savanae

Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts. Le procédé ? A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol. Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongelé !!

La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque.

Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ... Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

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L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.

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C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.
SAVOIR - Saviez-vous que...

Il est impossible de lécher votre coude.

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue.

Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

Le briquet a été inventé avant l'allumette.

35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude ! :-))))))

TECHNOLOGIE - Travail de consultant !

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture). Apres 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés. ... Les Russes, eux, ont utilisé des crayons à papier...

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Histoire donnée pour vraie... Mais qui a tout de l'intox.

Cela se passe dans un jeu opposant des couples mariés, c'est le jeu 'les Z'amours'. Première manche : L'animateur (Jean-Luc Reichman) interroge les candidats à tour de rôle, en l'absence de leurs épouses. "À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre épouse, demande l'animateur ?" "Hier soir, répond le candidat." "Où cela s'est il passé ?" "Dans la cuisine." Seconde manche : Les candidates sont revenues, et l'animateur les interroge en présence de leurs maris. Un voyage dans un paradis est en jeu, la tension en est à son paroxysme. "À quand remonte la dernière fois que vous avez fait l'amour avec votre mari, demande l'animateur ?" "Hier soir, répond la candidate." Son mari est fou de joie : Non seulement il ne passe pas pour une bille auprès de ses potes, mais, qui plus est, il se voit déjà sur une plage de sable blanc avec la femme de sa vie. "Où cela s'est il passé ?" "Je me souviens très bien, mais je ne sais pas si je peux le dire, répond la rougissante candidate." Le mari : "Mais si, chérie, dis le !" La femme, de plus en plus rougissante : "Tu es sûr ?" Le mari : "Oui mon amour, dis le !" Les parents et amis des époux parmi les spectateurs : "Dis le, dis le, dis le..." On imagine les autres amis, voisins, collègues et connaissances devant leurs TV (ceux qui ne pouvaient y être mais en ont été informés ont dû programmer leurs magnétoscopes) : "Dis le, dis le, dis le..." Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "C'est formidable ma chérie, ce sera notre voyage de noces ! Dis le, n'ais pas peur, je l'ai bien fait moi !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." L'animateur : "Oui, dîtes le, et vous partirez au Paradis !" Les spectateurs : "DIS LE, DIS LE, DIS LE..." Le mari : "Oui mon amour, dis le !" La candidate, paniquée (j'insiste : en un mot) : "Bon... euh... d'accord... euh... c'était... euh... dans... euh... le... (LE ?! Surprise... puis angoisse visible du mari !) euh... dans le cul !